Blog de aurelielou

Ca y est, enfin installée dans mon home sweet home. J'aurais aimé que ce soit synonyme de changement, et qui plus est de rupture avec les tca, la dépression, les angoisses, l'anorexie et la boulimie, les crises... Mais que d'illusions....
Il s'accrochent à moi tels de véritables boulets...
A quand la fin (faim) ? A quand une vie qui soit digne de ce nom?
Assez de faire semblant, assez de faire comme si de rien n'était, comme si tout allait bien alors que rien ne va plus lorsque je referme la porte le soir derlière moi....
Que faire et comment faire pour que ça change...?


J'ai tout de même repris mon traitement : j'ai choisi (un peu au hasard malheureusement) un médecin (endocrino, donc a priori, je me suis dis que ça pourrait éventuellement marché et éviter les a priori).... mais encore une fois, grossière erreur de ma part : non seulement elle riait lorsque je lui disais que j'étais grosse, que je vomissais tout ce que je pouvais....

Et la phrase qui m'insupporte : "vous n'avez qu'à manger, tout simplement"....

Je ne retournerais pas la voir, c'est certain... Mais qui pourra m'écouter sans me juger... sinon les professionnels de santé si compétents qui me suivaient jusqu'à présent et qui m'accompagnaient dans mes démarches et mon combat....

Si seulement ce changement pouvait s'acccompagner de changement dans ma façon de penser, de voir les choses, de me voir moi ( même si je m'insupporte au plus haut point et que je n'arrive pas à me regarder dans un miroir...)...
Les crises et les pensées anorexiques pourraient elles me laisser respirer et souffler un peu pour que je puisse (enfin) vivre "normalement" sans culpabilité, sans ces constantes obssessions caloriques...

Pourrais-je seulement un jour être libérée? Car oui, je dis "libérée" car je suis en proie à une saloperie de maladie, comme tant (trop) de personnes aujourd'hui qui m'isole , qui me fait me renfermer davantage sur moi même et ma petite bulle... Prisonnière de ce moi anorexique que j'ai cru à un moment donné maîtriser mais que je n'ai jamais maîtrisé et que je ne maîtrise plus du tout ...
En lutte quotidienne contre moi même, et je crois que dans ces caslà, se battre contre soi même peut s'avérer plus compliqué et plus douloureux que de se battre contre son pire ennemi...
En se battant contre quelqu'un ou quelque chose d'autre, on y croit, on a ne serait-ce qu'une onde d'espoir face à l'autre qui pourrait avoir une faille, si bien que l'on pourrait, à terme, gagner contre cet ennemi "externe"...

Mais là , la tâche est nettement plus ardue: cette voix pernissieuse, l'anorexie-boulimie, qui me hante jour et nuit, contre la voix de la sagesse et de la guérison, qui est malheureusement toujours perdante face aux démons...

Prochain départ dans quelques jours pour mon nouvel appart . Il était temps : le foyer de jeunes travailleurs , c'est bien mais c'est temporaire et heureusement.....
Alors, ça y est , après de multiples coups de fil, j'ai enfin trouvé mon "bonheur" : un petit 30m², exposition plein sud, une petite terrasse, au 5ème étage d'une belle résidence et à quelques minutes du centre de besancon...
J'ai tout de suite accroché.... Je n'ai plus qu'à signer le bail et ce sera bon !!!
J'ai hâte d'y être, et c'est rien de le dire...

Sinon, du point de vue des tca, ils ont malheureusement "migrés" avec moi de Dijon à Besancon... Alors pas besoin de donner plus de détails : j'imagine que vous voyez ce que je veux dire...

Peut-être que les crises et l'épuisement ainsi que l'asthénie et les malaises qui vont avec cesseront lorque j'aurais mon nouveau "home sweet home"... A mois que ce ne soit le contraire.... Advienne que pourra... Je verrais bien en temps voulu...

Et ça va d'autant moins bien, que je n'ai plus de traitement depuis 15jours, alors je pleure encore et encore, en veillant à être souriante et pétillante au boulot... Marre de faire semblant et de leurrer tout le monde alors que je vais pas si bien que cela...
Quelqu'un aurait-il une bonne adresse de médecin sur Besancon ( une femme de préférence)? Arriver dans une nouvelle ville comme ça où on ne connaît personne n'est déjà pas évident en temps normal mais alors quand il s'agit de trouver un professionnel de santé qui saura vous écouter sans porter aucun jugement...
Merci de me répondre si vous avez des pistes ( ça commence à urger, je sens bien que l'arrêt brutal des antidépresseurs et anxiolytiques me fragilise encore un peu plus...)

Bon courage à toutes celles qui luttent contre les tca...

Je pensais que le fait de me retrouver loin de mes habitudes et sans mes repères propres au TCAniennes, les crises et les compulsions alimentaires s'éloigneraient. Au moins les premiers jours, histoire de me laisser souffler un peu... Mais ce ne fût qu'une illusion. Même à Besançon, ville pourtant superbe, de nouveaux repères se créent, ressemblant malheureusement , et contre mon gré, à ceux que j'avais à Dijon...
Je m'empiffre sans faim, sans aucun plaisir, sans aucune envie autre que celle de me punir ( mais de quoi?)...
Je suis désormais condamnée à devoir vivre avec ces crises pluriquotidiennes???!!!

Mais non, il faut que ça change : je dois me construire une nouvelle vie, une nouvelle identité loin des TCA, une nouvelle Aurélie doit naître, mais je ne le pourrais pas en étant seule.

Un week end bisontin qui ressemble par tant de points à mes weekends dijonnais. Je ne rentre à Dijon que le weekend prochain, pour mon anniv.. Hors de question de rester toute seule dans une ville où je ne connais personne( aussi sympathique soit-elle !) le jour de mes ...24 ans...!!